有回家了，家，在我心里，已经不知变成了什么，正在发神的时候，岳⺟打来了电话，说老婆肚阵痛了，好象是要生了。我请了个假，回了家，送老婆去了医院。

不料，她用‮怀‬的事实，彻底击溃了我的底线，这相当于是在羞辱我的过程中修建一座丰碑，并且随着时间的推移，它会越来越雄伟，有一次，我试探老婆，说如果没有这个孩，说不定将来会更好。

不任何人，错了事情，都需要承担责任，再拖下去，害的人也许更多。我踌躇了一会，认真的对老婆说：“女儿跟你姓吧，我们也该分手了…”老婆的脸霎时惨⽩，泪一滴滴掉了下来：“你什么都知了…”

停了一会“更重要的，我觉得我已经的上另一个纯真的女孩了。”…从没想到的是，就这样和老婆和平的分了手。

⾝的不适和精神的恐惧，使她満怀焦虑和担忧，而我的存在，仿佛可以成为她忧虑的载，在临盆前的几个星期，她整晚的睡不着觉，虽然她从来没有说过，但可以觉得到，她害怕我不在⾝边，害怕我不回家，甚至害怕我接陌生的电话。

“是的，我早知了。”“能不能给我一个机会…我跟他在一起，完全是因为我想在事业上有发展…这个只有他能帮我…”“对不起，我觉得我没办法面对一个不是我的孩的人叫我爸爸…”

我把转向一边，没有再说什么，心中已是气极，过了一会儿，我借医院有事，要去，晚上不回家，门时回看她，发现她呆呆的坐在小木凳上，満脸凝固着绝望的表情，活像一木乃伊。

十几个小时过去了，护士抱来一个胖乎乎的小女孩，是老婆生的。我看着那张酷似老婆的脸，还有一象…我百集，什么话也说不来，因为顺产，老婆很快院了。

门后，我快步走小区的园，在小区和路间的林荫小上漫步，回首往事，不噤思绪万千。我是三代单传，年龄也不小了，从前每次回家，⽗⺟虽不明说想要抱孙，但都会流露期待的神。

我宁愿自欺欺人的默默承受痛苦，也不愿揭开伤疤让他人的关注，这会让我的自尊崩溃，在痛苦中，更添羞聇，如同一个在大街上摔得四脚朝天的小女孩，她会在无人知晓的情况下若无其事，却会在⺟亲的怀抱中嚎啕大哭。

特别是⺟亲，一见到老婆，就会絮叨孤寡老人的落寞和邻家孩的幸福，悲伤和羡慕之情溢于言表，言下之意就是不孝有三，无后为大，让我们赶快开结果，这让老婆在相当长一段时间里，见到她时都倍庒力。..

另一个结局，供分享：这次回家后，明显觉到老婆对我的依赖，女人的‮全安‬，始终需要男人的影作支撑，似乎情夫的消失，让老婆重新把支撑挪到了我的⾝上。

我搬了来，直接去了YY那里，这辈我欠她太多了，虽然我不想把一切说来，怕她伤心，难以接受，但我会用这一生好好疼她，她，也算给她一个代吧。

看来情夫的双规，对老婆的打击还是很大的，她很长时间的定的女儿的小脸，话语小的可怜，而我有好几次想开，也不知从而说起。尴尬了几天，老婆问我：“你说叫个什么名字呢？”我想起YY，心想，一切也该有个结束了。

其实在老婆‮怀‬以前，和大多数绿人一样，我幻想着她的红杏，能悄悄的爬回墙，我也会假装不知情，在余生中一如既往的待她，把这绿帽的埋蔵在心底，直至腐烂，这心理，并不是崇⾼，而是一自我保护。

她沉默了一会儿，反问我是不是觉得她的⾝状况不好，担心孩生后会有缺陷。我说不是，如果可以选择，我宁愿选择不要孩。她哭了，说如果可以选择，她宁愿不要自己，也要孩。