我无法理解为何脑海里总是听到妻在别的男人戳下的的声音、动作，我无时无刻都在勾划其中每一个细节，而其中最不能原谅的是我会因此兴奋，今天一整天我都在亢奋中度过。

＊＊＊我开始后悔知这一切，如果我不知这些今天就不需要承担如此的痛。我想挥去一切的记忆，但这些记忆像鬼魅一样缠绕着我，纠缠着我。我的经常莫名的酸痛起来，开始记不住边的琐事。我已经放弃了追查。

我被我起的搞到几乎无法走路，晚上到家时我觉到隐隐作痛。我想找机会摆脱妻的纠缠，她今晚看来兴致涨，我被自己昨晚的表现吓到了。

今晚我可是要好好挑逗他，我好想他抱我，我会用行动来好好安他的。好不容易孩都搞睡了。

但我不敢动，我知今天会跟昨天一样，绝望的觉蔓延起来，我希望今晚能快过去，我想大叫说不要碰我。我轻声跟妻说要她早些休息吧，我正看着妻时，绝望却更了。

我开始有些担心他的状况，我想晚上我们是不是需要好好谈谈？我知工作上遇到瓶颈的滋味，他这时需要我的帮助，想到老公，我心里就会甜甜的。

辱，一恋，这让我怕。

我无法正视他的神，他突然睁看着我，忧伤的角伸我的心底，他在挖掘什么？一切都这样安静，我甚至希望这时孩突然醒来大声哭闹。

不过时间会冲淡的，在我尚未真正上他之前我必须脱。喔！或许我已经上他了，但我知这目前是无法跟老公比较的。

我对自己仍跨在他上的姿态觉不知所措，我不知该爬下来还是应该继续维持这个姿势？我怕他的神，他在伤害我，虽然他不说一句话，但我清楚，他定然知什么了。

我迫老公上床，趴在他上我压着贴他，想觉他是否会因着我扭动而兴奋，这一向很有效的，我需要的只是一件透明睡袍，然后其他…嘻！

老公的睛半阖着，对于他的没有反应我有困扰，我轻晃他肩膀，问他是怎了？是什么事情如此烦恼着他？老公持说没事情，但我的看他睛里有一抹悲伤，一疲倦，像海一样，到像是陌生人一样。

而这是我最担心的。我怕我的忌妒赢了我的情，因我无法战胜忌妒，所以我开始愤怒。所有事情变成一个电影剧本，我就是那个编剧，我可以任意编写其中每段剧情，摆每个角。

我无法正视妻的神，我怕在她里看到激情，而这激情同样被别的人拥有过。我很努力克制自己的愤怒，很努力的控制着。

我必须在所有野草刚刚冒芽时就清除它，不然它将在某一个不知的夜里蔓延，蔓延到占据我整个心房。没人可以让我放松，谁都不行，我只要我亲的老公。

我可以认罪请求上从轻发落，我可以哭诉可以哀求，问题是我没有任何觉认为自己有错，我无法假装。

虽然我的望跟怒火都像火山般想要宣。妻受到我的望，她努力想要，虽然我比她还想要。

但除此之外，我又如何能保持不带面的面对老公呢？我开始低泣，不是因为后悔发生这些事情，而是恐惧他要离开我了，我知他不要我了，恐惧占满我的心，我觉冷，我好害怕好怕，我不要他走。我低声说：“你想知什么？”

昨晚正要却还竟然在我里，天啊！我虽然喜他的，但的味实在是…别提了，成人电影里演的实在夸张。

老公打破沉默说：“你早些睡吧！”轻轻的，我下他的躯，背对着他，将卷曲起来，这姿势让我到安全。我知我的垒已经顷倒，我必须独自面对法，没有任何律师能为我辩护。

我从来不在老公面前假装，我不到，我真的不到，我在他面前永远是真实的。我无法解释欺瞒，我不能说：“因为你没问所以我就没说。”这解释未免太愚蠢了。

老公最近说不上来的神不守舍，连他好不容易戒掉的香烟又上手了，或许也是工作烦吧！甚至有两个星期没碰我了。