我不能理解我们真的就这样分手。七分钟的电话就是我的判决书。只是在每次目光会的一瞬间，她就逃避，活像个夜行动，用度的警觉心来躲避我的搜寻。

这堂课，我无心上，我只是光不断地投在她上，希望我的光能像电视剧中的警员在问案时，那亮度的灯光，希望她在我的光下无所遁形，让我知她的心到底要说什么。

这两句话不时翻搅着我的心情，不时地在我的脑海里，用雅文的声音，宣判死刑。那不是痛快的枪毙，而是凌迟。

最后，我还是想说一声对不起。

那天夜里，我在电话那哭泣，你还是很温柔地安我。我真的很难过。但是，我只能说对不起。我不是不喜你，只是我觉得我们两个不行。走得愈久，我心里愈有隐隐这样的觉。

在沉默中，夹杂着几声哭泣，几声歉，几声安，我们结束了将近七分钟的电话。

经过一番天人战，我还是暂时把它搁在一边，我想我还是需要一时间来好自己的心理建设。

叮。沉默的电脑终于可怜我了吗？终于发声音来划破这万籁无声。

我失败了。我得承认，我再也没办法从她上得到些什么。

今天一整天都有人关心我们的状况，特别是阿智和静宜，他们分别是我的死党和雅文的手帕。而我只能说说“没什么”并回以一个客的笑脸。

就这样，我离开了信箱，我先到笑话版，试图能让自己开心一。我想预支一快乐，免得我在看完信后失控。看了几个半不冷的笑话，我离开了joke版，我想我应该有足够的快乐来控制我自己吧！我开启了雅文给我的信。

以前焦孟不离的我们现在居然像陌生人，不，是比陌生人更远的距离。

我开始在跟自己角力，我不知我有没有勇气去承受信里面的文字。

雅文“我不是不你，只是我觉得我们两个不行。”“你没有错，错的是我。或许你唯一的错就是对我太温柔。”

草草阅读了几封，我看到了下一封未阅读的信件，那di令我微震，属名Wing的雅文寄来的信。

“你希望我说什么吗？”我很想这样问她。

ToAngle：是的，我要一夜情。请问你

网路上现这样的讯息。其实这不是第一次，所以我不意外。

我现在除了对不起好像已经没有另外一句话好说。

来的血来帮她补充她刚刚由泪失的分吗？

或许，我要求我们能朋友是项涸屏刻的奢求，可是我真的是这么希望。毕竟情已经完全变了一个样，就让我们从朋友的原重新开始。

拿着啤酒罐，我摇晃几下，电脑萤幕似乎不是现我那单调的桌面，而变成一电视机，反覆地播放着雅文今天下午课堂上逃避的样。

不，我应该说我甚至连开启信的勇气都没有。

我们之间似乎有着很多的不同，只是我们一直没有发现，这些不同一一地累积，好像酸碱滴定的实验一样，一一滴中和掉我想跟你继续下去的勇气。

Angle：请问你要一夜清吗？

阿勋：对不起。

只是该来的躲不掉，有一堂学长说第一周必去的课，终于还是碰了面。以前我们总是比邻地坐着，现在却只能坐在遥远的两端。

从Ons开始我是自己住一间房，自从分手后，我就很害怕它一个人留在这几坪大的狭小空间里，虽然只有几坪大，但还是能容下无尽的沉默、寂静与空虚。

开了电脑，我下连线。电脑的声占领了这个死寂的空间。

我一气喝下啤酒。上了网，本能式地键了我的di跟密码。今晚是分手后第一次上网，信箱里有好几封未阅读的信。

圣经的启示录又说，上帝毁坏世界用了七位喇叭的天使；我的情却只须一个凡间女就撕裂。

于是晚上我故意拖到很晚才回家，或总是在冰箱里摆上几罐酒，以蕴酿足以对付漫漫长夜的睡意，真希望就这样不要醒，这样或许我还能个梦，个我和雅文才刚开始的梦？

回到这个几坪大的家，我顺手开了门边的冰箱，拿罐啤酒就往嘴里。人总说，冰啤酒是夏天最好的清凉饮料，看来冰啤酒不适合在这二月时分喝。只是我的心已冷，我又何必担心冰啤酒会冻伤我的脾胃。

圣经的创世纪说，上帝创造世界了七天时间；我的世界却在七分钟内毁灭。

开学到现在也有几天了，不过第一周大多数的教授都只是说说这学期的目标，这学期的课程度，夸张来说，就是就算跷课也不会有罪恶的课。也托这个福，让我减少和她见面的机会，避免掉我心动的机会，避免掉我们尴尬的机会。

那天你问我，你是不是错了什么。你没有错，错的是我。或许你唯一的错就是对我太温柔。

然后一瞬间，只是一瞬间，指示剂变了，那时我才发现，我们的关系完全变成另外一个不同的情况，再也回不去。

“你又会怎么回答？”我更想问这句话。

我的昵称是“今晚只想拥抱你”当然，这句话只想对雅文说，虽然有俗。可是因为这昵称有稍微那么一的挑逗意味，所以常常有些寂寞人问我要不要0ns。在我的德中，我本来就不是很认同0ns，更何况我有一个我以为会一直走下去的女朋友。可是今晚不同，或许是夹杂着报复、寂寞、椰揄，几很复杂的心理，我回应了她。

总之，我失恋了。在大学的第一年里，我的情学分就注定重修。

就这样一罐一罐的啤酒下肚，坐在电脑前对着电脑发呆，偶尔拨动几个键，至少我要让很多人知，这个世界还有我存在。我还不是与世隔绝，我还不至于隐在雅文给我的寂寞里。